I HATE MYSELF

War lange nicht mehr hier

die letzten Monate waren ziemlich hart und anstrengend
aber was habe ich anderes erwartet war jetzt 8 Wochen in einer Klinik wegen meiner Psyche und da wurde dann eine Persönlichkeitsstörung typ Borderline diagnostiziert ,das war ein ganz schöner schock da ich das nicht erwartet habe

aber ok jetzt weis ich mit was ich es zu tun habe und kann anfangen es zu kontrolieren , jetzt warte ich darauf das ich zum DBT kann ,eine Therapie für Borderline .

in der zwischen zeit muss ich versuchen alles im griff zu behalten und ein bisschen Struktur in mein leben zu bringen aber alles schritt für schritt

Was gerade garnicht passt, ist,das ich mich total verliebt habe ,er aber total verarcht worden worden ist und er daher im moment nicht wirklich für gefühle offen ist und daher sind die gefüle eher einseitig ,oder wie er es sagt ist mehr als freundschaft nicht möglich

das tut zwar scheisse weh aber verlieren will ich ihn auch nicht das wäre mein tod und er will auch nicht das wir denn kontkt verlieren

8 jahre habe ich jetzt drauf gewartet um genau das gefühl wieder zu habe ohne die ganze angst und die schlechten gedanken das ja eh alles nicht klappt
genau so wie erder erste ist denn ich in meine nähe lasse ohne jegliche abweher reaktion ,er kann so gar neben mir im bett liegen ohne das ich ihn rausschmeissen will ,das war bis jetzt nur meinem hund vergönnt
jetzt habe ihm das gestern alles gesagt weil ich es nicht ertragen konnte es für mich zu behalten ,weil ich dadurch zunemends agressiver und mieser gelaunt war , was er natürlich mit bekommen hat -.-

jetzt muss ich warten und hoffen oder eher gesagt hoffen das zumindest alles beim alten bleibt denn ohne ihn kann ich auch nicht ,dafür ist er zu wichtig und auch wenn ich mehr will ,muss ich erst mal das nehmen was ich kriegen Kann ,Oder?

Ich verkrische mich weiter und weiter immer tiefer in meine Höhle ich will nimanden um mich alles in mir schreit und es wird nicht besser ,es sind nur noch knapp 10 tage bis ich in die Klinik geh ,ich habe angst und keine kraft mehr da gegegen an zu gehen
mein kopf ist voll und ich werde nichts los ich kann mich nicht öffne, immer muss ich so tun als ob es mr gut geht und ich alles im griff habe ,am liebsten würde ich mir die haut vom körper reissen um wieder frei atmen zu können und damit das kribbeln endlich aufhört , ich ertrag das nicht mehr ich hasse es und ich hasse mich ,es ist alles so ..........
heute schlecht morgen wieder einiger massen ok dann wieder schlecht und so weiter ich kann das nicht mehr ich will meine ruhe und einfach nur schlafen ohne denken ohne zweifel

alles zitter und die panik steigt auf und ich bin wie gelähmt und liege zusamen gerollt unter meiner bett decke und lasse diese schmerzwellen einfach über mich rollen um nicjts dummes zu machen ich kann nicht mehr meine familie soll mich nicht so sehen meine freunde lasse ich im glauben das es ok ist

ich will vergessen ...

19 Oktober

ich schaffe es nicht alleine ,
ich habe mein studium abgebrochen
etwas das ich nicht wollte aber es ging nicht anderes
der abgrund wird immer grösser und ich stehe mit dem rücken zur wand und ich kann nicht mehr weg

ich weis nicht was ich fühle alles was ich fühle ist leere ,mir ist so zimlich alles egal

alle gefühle bereiten mir schmerzen , alles fühlt sich falsch an ,nichts gut...

ich bin am ende ,und doch wird es schlimmer

ich ertage nimanden

und alles schreit nach schmerz

19 Oktober

aber mir gehts nicht besonders

zu meiner momentanen Verfassung kommt jetzt noch die sorge um meinen Oma die operiert werden muss und die Ärzte befürchten Krebs ...


mein hund war krank aber dem gehts jetzt wieder besser

und ich bin im moment einfach nur schlecht drauf , und würde am liebsten nur im Bett liegen und schlafen und mit nimandem reden oder sonst was ....

War ein guter tag endlich mal wieder

meine mom war da und das war mal wieder echt schön weil ich sie bestimmt 4 wochen nicht gesehen habe

und seid wochen war es das erste mal das ich nicht innerlich angespannt war und nicht die ganze zeit versucht habe mir irgend wie Erleichterung zu verschafen


ich konnte heute endlich wieder durchatmen
hoffentlich bleibt es so

Danke das ihr mir heute zugehört habt und mich unterstützt ,auch wenn ihr das nicht versteht was ich mit mir mache ich nehme mir euren rat zu herzen auch wenn es schwierig für mich ist ...

macht euch keine sorgen
ich will nicht sterben auch wenn es im moment so ausieht

Danke Kata und alina